Rampage．BELOVED

或許是我本身散發出來的「氣場」吧。（抱歉我只能這樣解釋）
再加上可能年紀和周圍的朋友相比略大一些，所以總是會被當成「心理上的依賴對象」。又再加上，很多事情我是會「順手」做的，例如曉得只要不花多少力氣和時間便能幫人解決一些小困擾，我便會「順手」。

或許就是在這種情況之下，我身邊時不時地便會聚集一些「容易空虛寂寞覺得冷」的友人。

如果能「順手」讓別人覺得溫暖也無妨，但有「容易空虛寂寞覺得冷」這一類特質的朋友，大部份也都不是那種對人際關係上很熟悉，或善於拿捏尺度的人。

那種進退維谷或手足無措的感覺我也很能理解，畢竟我原本一直以來也是個封閉的人，嚴格來說在上大學之前，我完全沒有在「交朋友」或「學著交朋友／與人相處」，一直是自發性的獨來獨往，所以在我大學以前就留下來的朋友，簡直就是天降奇蹟（笑）。

我自己至今也一直都在學著拿捏，在和每個人相處的時刻，學著如何和他們相處，如何才不會越界，不讓人覺得困擾或沉重。是的，不誇張，「每一刻」。

相信大部份的人都能理解：對某些人，有時只能說某一種話題或傳遞某一種情緒，因為他們只能接受那些；正因如此，願意「全盤接受」或願意嚐試的人，在人生之中才那麼難能可貴。

但那些來到我身邊的「容易空虛寂寞覺得冷」的友人，他們未必沒有其他的友人或社交圈，甚至有些人也擁有愛情的親密關係，但不知為何他們就自動把我放在「推心置腹」的位置。

「除了你和我男朋友，沒有人能那麼一語中的地敲醒我了。」
「我從來沒有遇見像你這般了解我的人……」
這樣的發言，這種「知己卡」，我已經收到過好幾張。

若是能有分寸相處的「知已」，能讓我在相處的時候也覺得輕鬆愉悅的「知已」，我自然樂於接受，也覺得榮幸；但問題是這一類「容易空虛寂寞覺得冷」的友人，他們對待「知己」的方式卻都是「把自己的各種心情一股腦地傾訴」，或是以他們覺得「我對人好的最強模式」強行施加於人。

我說過，我與人相處的「每一刻」都在拿捏和人相處的尺度，我都在觀察、收集資訊，對方的每一個表情，對方的每一句話，好讓我來判斷「如何對『這個人』比較合適」，所以我對待每一個人的方式都不會一樣，要說是「客製化」都不為過。

所以「人際關係」於我而言，不是只有單一track上的程度差別；而是有好幾條，而再各自有程度上的差別。

我覺得若要圖示，大概就是這種感覺。
 

 


話說回來，那一類「容易空虛寂寞覺得冷」的友人對待我這個「知己」的方式大概是這樣。
   

但很多時候，那條track壓根兒就完全不適合我。
更可怕的是，有時我做出適應不良的反應時，他們卻未必會發現──我可以把這歸咎於我的反應「不夠明顯」，而他們太投入地在「對我好／投注善意」，所以無法察覺；直到我非常明顯地說出「我不能接受你的這種方式」的時候，他們便受到很大很大的打擊──如同我就是人性的終極指標似的、好似我該對他們接下來的生命中「對待人的方式」負責似的。

「我以為／我不知道你不喜歡……對不起對不起對不起對不起（無限次＋潸然淚下）」
──我就是想你不知道，所以我現在不就告訴你了嗎？還告訴你就表示我認為我們的相處模式只要微調，不是表示要跟你絕交。還是說你的方式真的只有一種，完全沒有修改的可能？
又，很多人在這時候會怪我「為什麼不早告訴我你不能接受？！」，有一種像是在怪我「為什麼欺騙我的感情？！讓我白白『付出』那麼久，才告訴我新娘不是我？！」的味道。因為我也一直在微調和適應，才發現／確定我真的不能接受啊。
難道徵結點是因為我太會忍？！

「……我還以為終於有人能了解我了……原來只是我的妄想……（苦笑）」
──我是可以理解（？）你的想法或思考脈絡，但「理解」和「接受」是兩碼子事啊，至少對我來說。你可以不要自己就突然「耽溺／中二」起來嗎？！
尤其是嘴上說「我可以為你改！完全為你變成另一個人！」的傢伙其實最沒可能改。騙我沒聽過「江山易改，本性難移」這句話嗎？你們實在太高估也太低估自己的性格了。

……這樣的事也發生很多很多次。

其實我大可以不要為這種事覺得苦惱，因為合則來不合則散，他們有他們的性格和「碎了之後不能修復」的部份，我自然也可以有我自己的方式，或許我的「專長」就是拿錘子把這類人「敲碎」吧。

但最終，我仍然期待著，若能不要讓他人受傷就好了。

於是我依然只能「不斷地在與他人相處的每一刻學習拿捏」，直到抓出我自己的盲點所在。