Rampage．BELOVED

　　
　　最近很明顯察覺到自己的人格真的有兩個（爆），應該是說自己的確有很明顯的表裡不一症狀，而且的確也有「心之壁」，而心之壁會隨著精神力和體力的下降而變薄（爆）。所以對外為了維持表人格形態，必須隨時讓自己睡飽飽以及不要有任何病痛才行。但是最近身上總有大大小小各種問題，導致我的心之壁有點漏水，讓我覺得很傷腦筋。
　　不過這種表裡人格，對我自己而言並不是什麼大困擾，因為我習慣這樣生存，而且畢竟兩種人格都是我；比起我自己，對於別人的困擾還比較大，尤其是因為欣賞我的表人格而接近我的人（爆）。這種感覺，就像是拿到了一個看起來很漂亮的盒子，但打開來裡頭卻是裝著垃圾這種感覺──金玉其外敗絮其中，總之，就是「被騙了！」，真是對不起大家（爆）。不過呢，會察覺自己被騙的人也得要和我來往的時間夠長（真的要很長喔），關係夠深入才行，不然可能一輩子也搞不清楚我這傢伙在搞什麼飛機吧。
　　大致上，和我來往的時間夠長，因而看到我的裡人格的人，有90%以上的傢伙會選擇與我疏離，或是會因為受不了而選擇逃跑，所以真的很可怕的喔！請大家務必小心謹慎（死）。

　　延伸出來的，就是最近我讀完了《嫉妒》這本書。雖然之前也讀過《嫉妒的世界史》，不過這兩本書的方向不太一樣，《嫉妒的世界史》是在細數歷史上發生過的「與嫉妒這種情緒相關的事件」，而《嫉妒》是討論「嫉妒」這種情緒本身。
　　我對於「嫉妒」這種情緒的感受總是很深（汗）。雖然我不可能完全不嫉妒他人，而且如果依照書上所說的，「對自己的評價越低的人越容易嫉妒他人」，也就是這個人舉目所見，都是過得比他幸福或比他走運、比他有才華的人，那他肯定充滿了強烈的嫉妒。而越強烈的嫉妒越不會成為鞭策自己前進的動力，只會轉變成直接的惡意，也就是只剩下「不管怎樣只要別人倒大楣就行」的心情──但我很少有這種心情，我通常是「羡慕」，但並不會希望對方倒楣或走衰，而是直接認為對方和我完全是不同的世界的人而己（爆）。因為我一直相信，越是閃亮的表面之下，越是有別人無法理解的辛酸或努力的過程，也就是我認為「任何人的成功都是辛苦過來的」，而我這個傢伙天生懶惰，既然我沒打算或沒覺悟要和別人一樣那麼辛苦的話，說句難聽的，「就不要在旁邊嘰嘰歪歪」，只要仰望著對方就好。於是，在聽到別人的成功或好際運的時候，我不會說「好好喔」或「好羡慕」，因為總覺得這種說法實在非常不負責任以及缺乏同理心（爆）。
　　那話說回來，那為什麼我對「嫉妒」這種感受會特別深？因為我的人生到目前為止，我感受得到這種情緒使得朋友離開我，無論是我的嫉妒或他人的嫉妒，而且甚至讓我發現「愛是不嫉妒」這句話也很唬爛（大爆，上帝對不起）。雖然古人有云「不遭人嫉是庸才」，但我也發現「嫉妒」這種情緒其實和「遭人嫉者」的才能沒有半點狗屁相關（爆），而是和產生嫉妒這種情緒的那個人本身的狀態有關。能夠引人產生嫉妒的事物實在是太多，上從後天的事業或金錢等等身外之物，下到天生的長相、性別等等。有人可能會嫉妒你（或你爸媽）有錢有勢、「看起來很閒」但薪水卻比他高、會嫉妒你的好個性（當然前提是你的好個性使你有人緣或人氣度很高之類），甚至會嫉妒你天生柔順的頭髮和不用割的雙眼皮（爆）；而如果你聽過佛洛伊德大師的理論的話，對於所謂女性的「陰莖羡妒」應該是不陌生的，也就是說，女性甚至可以嫉妒男性天生就有的那個把……雖然我個人覺得很可笑XDD。
　　總之，這種一般人也不願意承認的情緒肯定也隱藏在我的裡人格深處，如果哪一天很明顯地或很強烈地爆發出來，不曉得會是什麼樣子呢。不過我希望它只要帶給我正面的影響就好，畢竟如果有天我因為強烈的嫉妒而邁開了前進的腳步，那肯定是一件再好不過的事。

　　以上。