Rampage．Phantom Pain

　　有位貼心的朋友打電話來，希望我可以快樂一些。
　　她和我分享她如何讓自己有目標繼續前進，如何讓自己維持正常生活的方法。
　　她是某個日本偶像團體的粉絲，她覺得在她失意的時候，只要想到她的偶像們，就會湧起動力；而且那個團體的成員每個人也都是辛苦過來的，一想到這個，她就覺得自己沒有理由放棄。
　　除了這些，她還分享了她工作上的一些行為準則等等，勉勵我。她認為我要改變現在的狀況，就是要去找一個生活的重心，讓自己有個目標。只要這樣，相信一切都會改善。

　　我知道，人生之中有個目標是很重要的。人的心，總是要有個寄託之物。但對我而言，卻是那麼困難的事。


　　對我而言，世間的一切都是虛無的。即使是人為了活下去，而必須要做的包含吃喝拉撒睡之類的事，也只不過是不得不做的事而已。只要你怕死，只要你還活著，就算你是植物人，這些事就是不得不做的。只有這些事，真實得令人厭惡又害怕。

　　喜歡一樣事物，靠的就是「欲望」。
　　我並不是無欲之人，我喜歡做令我感到愉悅的事，像是閱讀繪畫寫作、喜歡吃滿足我口腹之欲的食物、喜歡聽令我身心放鬆或激動的音樂，但我的認知裡，這些東西在過了當下之後，剩下的也只有虛無而已。
　　「欲望」的最終，剩下的就是虛無，一切還是回到那些為了活下去而不得不做的事情上。因為如果沒有那些事情，所有的欲望都是沒有意義的。畢竟，如果人不是活著的，欲望從何而來？
　　於是，對我而言，追求欲望之事，無法支持我「活下去」。

　　我如今也已經失去了「不求回報地愛著」的能力，所以讓偶像成為心靈支柱這件事，我也是辦不到的。
　　以我兩天前才見過的聲優井上和彥為例吧。我不夠資格做為他的粉絲，如果我是他的粉絲，我應當不會錯過他的任何一個角色演出，甚至只要是他的作品CD或動畫，就算要我努力去掙錢好去辦一張日本的信用卡跨海去買，或是到拍賣網站上和許多人花上大筆大筆的錢去競標，我都應該能夠心甘情願地去做，而且樂中在其中才對，那些事情將會充實我的人生。但對我而言，他只是一個我從開始看動畫以來就常常見到的一個名字、常常聽見的一個聲音，是個如同老鄰居一般的存在，於是，我想見見他活生生的容貌，如此而已，這樣簡單的「欲望」，使得我去見他。他和許多偶像一樣，是個散發出魅力的人，如果卸下防衛心，臣服於他的魅力，要成為他的粉絲應該是很容易的，但是我辦不到。就算今天換了不是井上和彥，而是其他和他一樣有魅力，甚至更有魅力的人，我想我依然無法辦到。
　　因為，就算我是再怎麼認真的粉絲，對那些受到許多人喜愛，被眾人所包圍的偶像們而言，我的存在，無論有或沒有，對他們而言都沒有什麼差別。我只是包圍著他們的其中一個人而已。我的心情──就算我再怎麼了解或考慮著他們，對他們而言，少了一個我也沒有什麼差別。就算我死了，任他們誰也不會為我掉一滴眼淚。即使他開口說，「為了我請不要死」。
　　真正的粉絲，是不會在意這種事情的，因為他們會無悔的，抱著「只要能遠遠地看著他們，默默地支持他們，打從心裡喜愛著他們，就算他們沒注意到我也無所謂」的心情去愛著他們的偶像，但我辦不到。以前的我，曾經也有過這種想法，但如今我已經做不到了。不只是對離我很遠的偶像，即使是我曾經付出愛意的人也是如此。
　　以前的我，會注視著「欲望」的當下，也就是會專注於那份「喜愛」的心情；但如今，對於無法視我為「特別的存在」的人，我也不可能付出相同的心情對待他們。
　　我的自私，已經在我的體內膨大成了怪物，但我也不愛自己。我失去了以「愛」做為前進的動力的能力。而且我也明白，我並沒有成為「特殊的人」的特質。我只是一個就算消失在世界上，也沒人覺得可惜的肉體而已。更可怕的是，就算現在有個人站在我的面前，對我說「你對我而言是特別的存在」，我也失去了相信的能力。


　　至於那些不得不做的事又如何了呢？就算沒有「愛」，就算「欲望」的盡頭只是空虛，難道我就不應該為自己的生存（＝怕死）負起些責任來嗎？
　　但如今，我已經做不到了。以往我會為了自己的自尊（其中包含了成就感及處理事情的能力等等）而去工作，我曾以為「自尊」是我絕對不會放棄的事，但我也發現了，「自尊」是如此困難之事。我再怎麼努力，也得不到我要的「自尊」。我再怎麼努力，只要旁人的一句話，一切就比糞土還不如。於是，我的憤怒、我的愛憎，又算得了什麼呢？所以，我連向旁人表現自己真實的情緒，都覺得十分多餘。

　　是的，我只是個連自己的情緒責任都無法負起的懦夫而已。不，連「懦夫」這個詞都還算是抬舉了我。


　　當連活下去的欲望都沒有，自尊又算得了什麼？如果只是要活下去的話，只要能滿足吃喝拉撒睡這幾樣事不就可以了嗎？多餘的欲望，只是奢侈的想法、罪惡的溫床。唯有克制欲望，才能成為一個安份守己，不給任何人添麻煩的人。這樣一來，唯一麻煩的事，就只剩下生命本身。

　　麻煩的事，就是生命本身，以及那些不得不做來讓自己活下去的事情。

　　我，想去除這些麻煩。
　　於是，把自己弄成行屍走肉，只是一個開端。


　　我承蒙了所有親友的錯愛，唯有我的死亡才是對他們最好的報答。我恨死了明明沒有活下去的動力，卻還是害怕死亡的自己。


　　如此而已。