Rampage．Phantom Pain

　　最困擾的癥狀是閱讀和寫稿能力的退化。最先發生在口語表達層面。曾經很嚴重的發生過語言障礙，不是沒話可說或者不知道說什麼，而是，分明很多事很熱切的想表達，面對面有機會吐出的時候，話卻梗在胸腔出不來，官能性的發不出聲音，硬生生隔離在自己很愛很愛的人面前。人家分明看到我端坐不移，哪裡想像得到我體內正在激戰？根本連我自己都覺得不可思議、不知道竟有這種事，居然連說話都要費力掙扎？情急之下最後總是還說不出話就流了滿臉淚，於是這就算完了。

　　後來表達官能漸漸修復了，只是口才變得奇差，幾乎只能做小孩式的簡單會話，遠遠落後於年齡和工作應對需要。
　　再來，開始流失愛與關懷、感動的能力。我跟朋友們還是很要好，可是有某種隔離，美好事物變得不痛不癢，感受封閉著，懶懶的。我也還是一如從小到大那麼愛哭，只是似乎只能為傷心不如意而哭，卻再也沒有流過感動的淚。

　　淚水依然是淚水，只是失去溫潤的質素。從此似乎也沒有人會為了我的淚水而認真安慰我了，因為絲毫感動不了人，自己和他人都厭煩。

　　現階段，「無感」所滲透的是閱讀和書寫能力，大約兩年前開始發現的。這點我最困擾，各方面貧乏如我，最驕傲的才能向來就是閱讀寫作，如果連閱讀都不能專心，連文字產出都如此平庸，我簡直無法喜歡自己了。然而，殘念的是，相較於愛與感動的消弱，文筆又算什麼？如果為此惶惑，那面對更真實的情感與關係呢？

　　「我發現妳的問題了：妳的問題不是能力，是不專心。」好主管在我做錯事時提出，很溫暖的跟我談了很久。他不罵我粗心不負責，反而關心幫助我。

　　專心就像專情，這也是他說的。

　　「愛神、愛人、愛自己，永遠盡心盡力。」我在21歲認識神那年，日記寫下的句子。現在，我又重新渴望那樣的活，真真實實的，樂觀有信念的活。熱情的活。不怕受傷。

　　專注、專心的能力，其實就像專情一樣的性質。

　　如果，很喜歡很喜歡一個人，無論以哪種表達方式來體現，對那個人的一切，都會是一心一意毫無遲疑的喜歡。即使怕打擾、怕煩到人，無言的純淨溫熱，也是那樣悉心保守著準備隨時為對方而賁放。

　　自從我不再專情，也漸漸無法專注了，然而，像這樣的我，天父沒有放棄。於是主管應我要求，在他一篇我很折服的新聞稿上，寫下奉主名的祝福宣告：我會能夠寫出這樣的東西，又快又精練，下標棒得令人無法不看！

　　我貼在辦公桌前，一看到就想微笑。