早上我躺在床上發呆,中午吃完飯去午睡,晚上看電視看到吐,這樣的日子過了三個星期,我變成了之前早已預期的「廢人」…
  
圖/可樂王

  我辭職了。在這股票大跌、企業裁員,104人力銀行上只有六千個職缺的悲慘第四季,我辭掉了這個事少、離家近、每天讓我準時下班,而且三十多年來從未裁員的上市公司工程師一職。

  上班發呆等下班 我辭職不想工作

  然而,我沒有特別想做的事,本來打算拿著存好的一筆錢出國去玩個半年再回來,但是自從股票住進套房後,我的夢想就被迫延遲而破滅了。

  辭職前,我開始上班發呆、數著下班的指針、工作不停的拖延、一下班就飛也似的衝回家。

  回到家,我只是看電視,然後十點上床睡覺。

  我不看書、不上網、不去運動,只是吃飯、上班、發呆、睡覺。

  有一天,我突然平心靜氣的發了封mail,向老闆撒了一個謊:「我要離職,因為我找到新工作了。」於是,經過兩個星期的慰留和拖延,我還是走了。

  我拒絕將此時的狀態稱為「待業中」,因為我根本沒有在找工作。我想,我跳脫了一個窠臼,沒有新工作可以離職、沒有更想做的事也可以離職,只是不想上班就離職。


  我看電視看到吐 閒逛不想找朋友

  早上我躺在床上發呆,中午吃完飯去午睡,晚上看電視看到吐,這樣的日子過了三個星期,我變成了之前早已預期的「廢人」。

  我猜想,從第幾天起,我會因為沒有了收入而開始慌,我竟如此這般無聊到這種地步,拿自己的廢人生活做實驗。

  這天早上睜開眼睛,我開始想著該何去何從?但我不知道,也什麼都不想做、懶得想,只是開始更衣打扮,想要出門,於是跳上火車去了台北。

  三年沒有回台北了,看著熟悉的街景,進了那家熟悉的百貨公司,一出來已經天黑了。

  我翻了翻手機的電話簿,沒有找到合適的人可撥去。

  其實,我是誰也不想找,因為不想再說第二個謊:「因為休假來台北玩,所以找你出來。」

  入秋的台北風好大,我背著一個小包,只是一直在台北東區的街道走著,只是想一直走著,而單薄的身體,在起風的夜裡,讓我產生浪漫的感覺。

  當我走到信義區,緊縮著身體,坐在路邊看著路過的人,再看看時間,已快要九點了,肚子即使在叫,我也不想找個地方吃飯。


  停止平凡的一切 我又是孤單一人

  我只想腦袋空空的,坐在路邊看人。這時,若是電視劇的劇情,主角應該會突然抬起頭、空洞的眼睛突然回神,然後說:「我到底在幹嘛?」可是,我沒有這麼說,也沒有這麼想,我知道自己在幹嘛,我沒有失業、沒有失戀、沒有家逢劇變而遭受打擊,事實上是我自己辭了職、自己提了分手、自己想要搬出家裡。

  辭職不是因為跳槽、分手不是因為移情別戀、搬家也不是因為受到約束,我只是想要停止這平凡的一切。結果所謂「停止這平凡的一切」,也只是從台中跑來台北,坐在路邊看人而已。

  這時,我才真切發覺,我的工作沒了、男人沒了,我又是孤單的一個人了,孤單的人一定要堅強、要努力。

  晚上十點,我砸了大錢,住進君悅飯店,因今晚得有地方睡才行,明天的事……明天再說吧。

  我拿著磁卡走進房間時,心裡竟湧起一股歸零的感動。 

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